Ты можешь посмотреть на любое событие своей жизни, рассмеяться и сказать: "Это все пустое. Не стоит беспокоиться. Мне это никакого вреда не причинит. Я - не это". А можно сказать и так: "Я глубоко уязвлен. Мне нанесен непоправимый ущерб. Ужасно! Ужасно! Я этого не переживу".

   В любом случае твои слова определят содержание жизненного опыта.

   Ага, конечно, я попытаюсь сказать первое, но в душе, возможно, буду чувствовать второе. Давай смотреть на вещи реально. Иногда нам бывает больно и обидно. Очень. Что тут можно поделать?

   Чувство обиды - это всего лишь забывчивость. Ты забыл, Кто Ты Есть, ты забыл, кем является другой человек, забыл, что вы оба делаете здесь. Ты растаял в Майе и стал иллюзией. Ты живешь в истории, которую сочинил сам, словно драматург, попавший во сне в свой собственный сценарий.

   Ты можешь играть эту пьесу до горького, печального конца, но ты уже знаешь, чем все это закончится, так в чем же дело?

   Нет, я не знаю, каким будет конец. А чем все закончится?

   Конец всегда один и тот же. Однажды ты проснешься, - в этой жизни, или в следующей, или позже, - и поймешь, Кто Ты Есть и Кто Есть Другие. Тогда ты простишь все и всех и пойдешь гораздо дальше - туда, где в прощении нет никакой потребности.

   Ты увидишь совершенство всего этого процесса, увидишь, как безупречно он направлял твою эволюцию, и поблагодаришь игроков своей пьесы, и вы будете танцевать и веселиться, ибо вас окутает Божья любовь, и вы обнимете друг друга, исполненные любовью к Богу, Который есть Сама Жизнь.

   Ты говоришь об этом так уверенно.

   Ничто до сих пор не говорилось с большей уверенностью. В дни Новой Духовности все люди поймут цель взаимоотношений и Жизненного Процесса, а также собственную роль в нем. И они благословят этот процесс и назовут его священным, они увлекутся процессом и назовут его приключением, они полностью погрузятся в переживание процесса и назовут его радостью, - и они завершат процесс и назовут его нирваной... чтобы затем снова начать все с самого начала, в любой момент, когда им захочется. Таков нескончаемый цикл блаженства, который и есть само Творение.

   Это история раскрытия Сознания. История эволюции Человечества. История твоего бытия.

   Твои взаимоотношения с другими людьми - часть этой истории. В прошлом ты вступал во взаимоотношения, руководствуясь причинами, сформулированными несколькими страницами раньше. Ты искал счастья, надеялся найти радость и ощутить свою полноту, делясь собой с другим человеком.

   Я просто хотел покончить с одиночеством.

   Это то же самое. Просто меньше слов.

   Что же в этом плохого?

   Ничего плохого в этом нет, но ты дочитал свою историю до новой страницы, и там написано:

   Невозможно покончить с одиночеством вовне, пока не преодолеешь одиночество внутри себя.

   Еще раз. Повтори пожалуйста

   Если ты внутренне одинок, если ты внутренне недостаточен, тебе придется до конца своей жизни искать то, что найти невозможно. Ты будешь снова и снова завязывать взаимоотношения, но все они будут непродолжительны.

   Ты что, читал мой дневник?

   Эти взаимоотношения оказываются непродолжительными, потому что ты не понимаешь, какова твоя роль в них. Ты пытаешься найти свою целостность, вместо того чтобы создать ее. Ты пытаешься найти радость, вместо того чтобы создать ее. Ты пытаешься найти завершенность, вместо того чтобы создать ее.

   Ты полагаешь, что взаимоотношения подразумевают открытия, но это не так. Это процесс созидания.

   То же самое можно сказать о Жизни.

   Но я пытался "создать" радость, счастье и завершенность во взаимоотношениях, но тем не менее человек покидал меня. Что Ты можешь сказать но этому поводу?

   И после этого радость, счастье и завершенность уходили из твоей жизни?

   Конечно.

   Значит, у тебя их не было с самого начала. Никто не может взять и унести то, что в тебе.

   Помни об этом. Помни об этом всегда.

   Значит, мне вовсе не нужны взаимоотношения, чтобы создать радость, счастье и завершенность. Ведь это все уже и так "внутри" меня.

   Взаимоотношения нужны для того, чтобы пережить все это на опыте. Ты, как и Бог, завязываешь взаимоотношения для того, чтобы реализовать на опыте то, что есть внутри.

   Значит, взаимоотношения мне все-таки нужны! Ты меня совсем запутал.

   Тебе не нужны взаимоотношения во внешнем мире. Но очень полезно поддерживать взаимоотношения со Мной внутри себя.

   В дни Новой Духовности людям будет ясно, что все взаимоотношения начинаются и заканчиваются внутри души человека.

   Как только ты завяжешь взаимоотношения со Мной - с Жизнью, с Богом, со Всем Сущим - внутри себя, твои взаимоотношения со всеми существами и явлениями внешнего мира будут исполнены радости, счастья и завершенности, - поскольку ты сам привнесешь в них все это. Ты будешь жить этим каждый миг своей жизни. Но невозможно жить во внешнем мире тем, чего нет у тебя внутри.

   Очень хорошо. Но если мне необходимо то, чего у меня нет внутри, что сделать, чтобы оно там было?

   Во всяком случае не пытайся получить это от партнера по взаимоотношениям. Твоим любимым людям такое бремя будет не по силам, и они убегут от тебя не оглядываясь. Они увидят, что внутри тебя пустота, и ее невозможно заполнить, как ни старайся.

   Цель взаимоотношений состоит не в том, чтобы обрести завершенность, но в том, чтобы поделиться своей завершенностью. Не в том, чтобы обрести радость, но в том, чтобы поделиться своей радостью. Не в том, чтобы обрести счастье, но в том, чтобы поделиться своим счастьем.

   Если, вступая во взаимоотношения, ты несчастлив, то не сможешь привнести счастье в ваш союз. И повторяю: ты можешь найти в человеческих взаимоотношениях только то, что вложишь туда сам.

   Это относится ко всей Жизни.

   Итак, взаимоотношения существуют как Контекстуальное Поле - вместилище, куда можно излить все, чем ты являешься. Затем ты можешь черпать оттуда любые аспекты себя, которые хочешь выразить или ощутить в данный момент. Однако невозможно взять из этого вместилища то, что ты туда не поместил. Ожидать, что кто-то другой что-то тебе предоставит, - величайшая ошибка в жизни.

   Иными словами, суть взаимоотношений в том, чтобы давать, а не в том, чтобы получать.

   Да, суть в этом. И все, что ты получаешь во взаимоотношениях, ты получаешь от себя. Если тебе кажется, будто ты получаешь что-то от другого человека, то это - иллюзия. Итак, ты получаешь только то, что даешь. В этом весь секрет. Если ты полагаешь, что получишь что-то, что не хочешь или не можешь дать, тебя ожидает горькое разочарование, - не менее горькое разочарование ожидает и другого человека.

   Но как я могу дать то, чего дать не могу?

   Ты можешь дать все, что хотел бы получить. Нет ничего такого, что ты хотел бы получить во взаимоотношениях, но не мог бы дать. Возможно, тебе кажется, будто ты не можешь дать этого, возможно, ты убедил себя, что не можешь дать что-то, - но это неправда.

   Обдумай возможность, что ты вступил во взаимоотношения, чтобы вспомнить, как стать больше, чем ты есть.

   В этом цель любых взаимоотношений и всей жизни. Я говорил: "Цель жизни состоит в том, чтобы воссоздать себя заново, в более совершенной версии своего наивысшего представления о том, Кто Ты Есть".

   И, конечно, чтобы сделать это, нам нужна полная свобода.

   Бог дал вам ее.

   Бог, может быть, и дал, а вот другие люди не дают.

   На самом деле свобода не есть что-то, что дает тебе Бог. Я просто использовал речевой шаблон. Ты сам и есть свобода. Бог есть свобода, и ты тоже. Поэтому малейшее ущемление свободы мучит и унижает тебя. Ущемлено не что-то внешнее по отношению к тебе, но ты сам. Твоя сущность.

   Слова Бог и Любовь взаимозаменяемы. Слова Свобода и Бог тоже взаимозаменяемы. Поэтому взаимозаменяемы также слова Любовь и Свобода. Они описывают один и тот же опыт.

   В дни Новой Духовности люди поймут, что любовь и свобода - одно и то же.

   Все это имеет самое непосредственное отношение к браку, как его понимают и ощущают ныне большинство представителей человечества.

   Ты уже говорил мне об этом, но ничего, кроме неприятностей, это мне не принесло.

   Почему?

   Потому что большинство людей не согласны, что если человек кого-то любит, то предоставляет полную свободу любимому или любимой.

   Погоди-ка, что значит "полная свобода"? Свобода не может быть частичной. Это как беременность. Нельзя быть беременной лишь отчасти. Немножко свободным быть тоже нельзя. Человек либо свободен, либо нет.

   Свободен делать что угодно?

   Либо ты свободен, либо нет.

   Но даже Ты не дал нам подобной свободы.

   Дал.

   Да, но Ты нас наказываешь, если мы ею пользуемся.

   Нет, не наказываю.

   А супруги друг друга наказывают.

   И люди верят в это?

   Верят? Ощущают на собственном опыте.

   Значит, люди не ощущают свободу во взаимоотношениях?

   Лишь немногие.

   Но они свободны.

   Не думаю. Во всяком случае, не тогда, когда партнер в наказание за что-то покидает тебя или превращает твою жизнь в ад. Не тогда, когда тебя наказывают за то, что ты любишь гольф, или слишком много времени проводишь на работе, или уделяешь партнеру недостаточно внимания, или - не приведи Господи - выразишь свою любовь к другому человеку через сексуальную близость.

   В дни Новой Духовности люди поймут, что обладают полной свободой во взаимоотношениях, и никто не может отнять эту свободу, поскольку они ЕСТЬ свобода, и любая попытка обвинить другого человека в том, что он ущемляет твою свободу, - всего лишь проявление забывчивости.

   Полная свобода - основа любых взаимоотношений. Иначе они не работают.

   Значит, если муж говорит жене, что покинет ее, если она не станет уделять ему больше внимания, это - свобода? Жена должна чувствовать, что свободна быть собой в подобных взаимоотношениях?

   Конечно. Когда муж говорит, что уйдет, если не будет получать больше внимания во взаимоотношениях, но жена все-таки не уделяет ему этого внимания, - то это ее свободный выбор.

   Но она будет наказана за этот выбор.

   Любой выбор влечет за собой те или иные последствия. Но эти последствия являются не наказанием, а просто результатом.

   Оба партнера во взаимоотношениях свободны высказывать свои пожелания и предпочтения. Эти высказывания отражают, Кто Ты Есть. Партнеру не нужно соглашаться с тем, Кто Ты Есть, партнеру нужно просто увидеть это.

   Если ты решил, например, что не хочешь жить среди табачного дыма, таков твой выбор, и ты свободен сказать о нем. Твой партнер свободен либо курить, либо не курить дома. А ты свободен либо оставаться в этом доме, либо уйти оттуда.

   Свободный выбор одного из партнеров не должен оскорблять или "обижать" другого. Говорить, что тебя "до глубины души обижает" свободный выбор человека, - значит, отрицать свою истинную сущность и истинную сущность партнера. Это не более чем забывчивость.

   Взаимоотношения есть совершенное проявление свободы. А недовольство и уныние возникают лишь тогда, когда создатели взаимоотношений об этом забывают и выбирают для себя роль "жертвы".

   Значит, если Ты говоришь, что Любовь есть Свобода, тогда получается, что участники взаимоотношений должны обладать свободой проявлять любовь к любому человеку, любым способом, который кажется им уместным, без всяких ограничений и угрозы наказания. Так Ты видишь брак?

   Нет. Так видят брак некоторые люди, но не Я.

   А как видишь брак Ты?

   Я вижу брак в точности так же, как вижу Жизнь, - то есть никак, в частности. Жизнь просто есть. Точно так же и брак. Брак есть то, что он есть, и он не есть то, что он не есть.

   А кто решает, что он есть? Все говорят, что решает Бог.

   Бог не решает. На чем может основываться Бог в таких решениях? Он предоставляет решать это вам. Определение браку дают два человека, состоящие в нем.

   Но общество должно устанавливать какие-то правила.

   Зачем?

   Чтобы защитить людей.

   От кого? От них же?

   Чтобы защитить других.

   Кого?

   Само общество. Чтобы защитить общество. Чтобы общество не развалилось.

   Ты полагаешь, что общество развалится, если в нем будет меньше правил?

   На самом деле нет. Я полагаю, что оно скорее всего сплотится. Впервые. И станет таким, какое оно есть на самом деле, а не таким, каким его хотят одни люди изобразить перед другими.

   Исходя из своих наблюдений за человечеством Я могу сказать, что в лучшем случае взаимоотношения между людьми, включая брак, ощущаются как постоянная череда приливов и отливов, нескончаемый процесс перемен, где нет ни правил, ни ограничений; где единственное соглашение состоит в том, чтобы говорить друг другу правду, всегда и везде; где любые предпочтения высказываются открыто и так же открыто люди делают выбор - и принимают последствия своего выбора, как человек принимает результат действия прилива и отлива.

   Иными словами?

   Иными словами, каждый человек открыто говорит о каждом своем выборе, а затем живет и действует соответственно. Если же его выбор мешает счастью второго человека, тот говорит об этом. Если после этого первый человек решает сохранить прежний курс, партнеру приходится делать свой выбор. Так выглядит этот процесс: свободный выбор - за ним следующий свободный выбор - за ним еще следующий - во имя Любви и Самой Жизни.

   В этом сценарии нет ни жертв, ни злодеев, ни супругов, ни партнеров, которые вели бы себя "правильно" или "неправильно", - но только пробужденные осознающие существа, сознательно наблюдающие мир и сознательно выбирающие сознательное совместное творчество.

   Звучит не очень романтично. Люди хотят верить, что брак означает преданность, "верность" одному человеку до конца дней своих и готовность дарить свою любовь этому человеку и только ему...

   ...ты имеешь в виду половую близость?

   ... да, я имею в виду сексуальную близость... и то, что сексуальное проявление любви но отношению к любому другому человеку есть предательство и оскорбление партнера по браку.

   Прекрасное описание брака. Это ни в коей мере не противоречит ничему, о чем мы тут говорили. Фактически, это полностью соответствует содержанию нашего разговора.

   Но этот сценарий не подразумевает свободы - но меньшей мере, сексуальной свободы.

   Наоборот, он подразумевает максимальную сексуальную свободу.

   Каким это образом? Наш сценарий гласит: "сексуальное проявление любви по отношению к любому другому человеку есть предательство и оскорбление партнера по браку". По-моему, это совсем не похоже на свободу.

   Если ты по доброй воле принимаешь данный сценарий, как это может не быть проявлением свободы? И если ты по доброй воле следуешь этому сценарию и выполняешь соответствующие соглашения, как это может не быть проявлением свободы?

   А что, если ты выполняешь эти соглашения потому, что должен?

   Но ты не "должен". Если ты это делаешь, то только потому, что хочешь. Ты делаешь все в Жизни только потому, что хочешь. Нет ничего, что не было бы результатом твоего свободного выбора.

   Я понимаю, о чем Ты говоришь, но я не знаю... если я делаю что-то лишь потому, что не хочу потерять взаимоотношений, мне это не кажется "свободой".

   Но это свобода. Ты сделал свободный выбор сохранить взаимоотношения. Ты заметил, что для этого кое-что необходимо, и свободен выполнять данные условия. Укажи мне, в какой момент тут ты лишился свободы?

   В дни Новой Духовности взаимоотношения будут свободны от чувств вины и осуждения и от сценариев, включающих "жертву" и "злодея". Люди будут воспринимать взаимоотношения как опыт совместного творчества, в котором каждая сторона берет на себя ответственность за каждый свой выбор и решение.

   Личные взаимоотношения представляют собой прекрасную возможность для работы над собой. Они дают тебе ни с чем не сравнимую возможность провозгласить, проявить, выразить, исполнить и испытать на опыте, кто ты есть на самом деле и кем ты отныне решаешь быть.

   Однако людям очень нравится вначале сделать свободный выбор, а затем заявить, что у них не было выбора. Это позволяет человеку сделать себя "жертвой", а кого-то другого - "злодеем".

   Да, но бывает, что человек ставит нас в такую ситуацию, когда ни один выбор не будет счастливым.

   Однако это не означает, что у тебя нет никакого выбора. Утверждать, что у тебя нет выбора, и тем самым отказываться от своей силы и от роли хозяина своей жизни - значит говорить о себе неправду. А это - проявление забывчивости.

   Ну, не знаю. Иногда мне кажется, что все это - не более чем слова. Конечно, у меня всегда есть выбор. Но если все имеющиеся у меня варианты - паршивые, что это тогда за выбор?

   Это наилучший выбор.

   Жизнь предлагает тебе выбирать из "паршивых вариантов" именно в тот момент, когда ты готов совершить колоссальный прорыв в ощущении того, Кто Ты Есть.

   Всегда помни об этом.

   Когда ты оказываешься перед непростым выбором, это всегда знак того, что твоя душа объявляет разуму посредством тела, что наступило Время Прыжка к целостности твоего существа.

   Правда состоит в том, что в такие моменты твои варианты бывают вовсе не "паршивыми", а решающими. Ты подходишь к таким Моментам Решающего Выбора, возможно, шесть или семь раз в жизни. Их можно пересчитать по пальцам.

   Радуйся этим Моментам Решающего Выбора, а не шарахайся от них. Они представляют собой редкие захватывающие возможности совершить огромный скачок в личной эволюции. Это - самые благословенные мгновения в жизни.

   Значит, главная цель взаимоотношений - эволюция.

   Конечно. Именно поэтому Я тебя спрашивал, почему ты считаешь, что "непродолжительные" отношения "неэффективны". А затем Я сказал, что все зависит от цели взаимоотношений. Тогда ты спросил: "А какова цель взаимоотношений?" И ты только что сам ответил на свой вопрос.

   Эволюция - главная цель всего. И невозможно эволюционировать быстрее, чем через взаимоотношения с другим человеком.

   Священные взаимоотношения существуют там, где твой внутренний мир пересекается с внешним миром другого человека, а его внутренний мир пересекается с твоим внешним. А в наилучшие моменты ваши внешние миры тают от жара миров внутренних, позволяя этим внутренним мирам встретиться и пробудиться в осознании, что они Идентичны и Едины, - и ощутить это единство на опыте.

   Именно так и проявляется в жизни то, что вы называете Любовью.